Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Нельзя заставить ум разбирать и уяснять то, чего не хочет сердце.

Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Способность принимать правильное решение приходит с опытом, а опыт - когда принимаешь неправильные решения.

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Объявление в метpо:
"Остоpожно, двеpи HЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ".

Ученые сделали вывод: отсутствие контактов с землянами подтверждает существование иных РАЗУМНЫХ цивилизаций.

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Если ты умнее всех - кто это поймёт?

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Карьеристы! Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает.

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то фигней.

Ошибаются те, которые во время благополучия думают, что навсегда избавились от невзгод.

Так много отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

>>>> >>>>Если этот текст уменьшается - значит от вас уносят монитор<<<<

Маленький хакер купил ноутбук,
Скоро об этом узнал его друг.
Зависть, ребята, страшная штука -
Больше у хакера нет ноутбука...

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Привет участникам естественного отбора!

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца!

Возможность самому загубить свою жизнь - неотъемлемое право каждого человека!

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

Глупость - лучшее средство от разочарования.

Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми.

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

Верх джентельменства! Водитель маршрутки уступает место беременной женщине!

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт
. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

От мании величия хорошо помогает пурген.

Из объяснительной записки милиционера:
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел.
Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это или проходной двор...!?

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Пьяная змея ползет прямо.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Новая жена лучше старых двух.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Аа-а, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: - "Отвали - я женатый!"

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая - "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд - "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая - "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд - "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая - "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд - "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая - "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд -: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

"Блин" - сказал слон наступив на колобка.

Рецепт коктейля "Три поросёнка":
Ящик водки и два друга.

Почему в конце денег остается ещё так много месяца?

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят?
По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

Из сообщений на женском форуме:
- Скажите, где можно купить права?
У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать?
Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.

У байкера спрашивают ,
-А вы пьете за рулем?
-Чё я дурак? Это же опасно!
Пока не допью все, за руль не сажусь!

Если тебя послали за пивом..... значит, тебе доверяют.

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Зима это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Объявление в концлагере по громкоговорителю:
- Сегодня все играют в футбол.
Все узники в один голос:
- Ура!
И добавление:
- На минном поле.

В кишинёвском детском садике воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...

Вопрос: Почему на автомобиле "Нива" подфарники установлены над фарами?
Ответ: Скорее всего, ваша машина - "перевертыш".

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?
Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится - помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами - нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?
Ответ: Вы правы - ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?
Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя...

Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?
Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.

Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?
Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.
Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего - положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выровняются.

Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?
Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол.

Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.

Джеки всегда старается вставить в свои боевики как можно больше юмора.
Однажды он пригласил в свой фильм «Нос орла» Евгения Петросяна.
Фильм имел бешенный успех на РТР, его показали 40 раз подряд,
правда, вырезав все кадры с Джеки Чаном.

Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль)

После тяжелых оборонительных боев наши войска перешли к боям легким, наступательным.

Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

В России цирк давно потерял свою актуальность.

Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Фраза "За работу! " больше всего радует тогда, когда она – тост.

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично – значит, за пивом вчера все-таки не пошел…

Образование высшее, но соображение средние.

Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.

Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.

Создали ученые суперкомпьютерp (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Hу ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил... Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали!
Так утром пришлось за детским пивом бежать!

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Экономист - это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!!!

На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи.
Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну чё - я сбегаю?

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе школьный дневник.

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы.

Cадясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!!!!!

Давайте, перейдём на "ты" , а то мне дать по морде Вам не ловко.

Не воруй - милиция не любит конкурентов!

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова - вчера-бы напился!

Cпасибо в кровать не положишь.

Скучно с девушками... спать с ними хочется.

Немогу стоять когда все работают, пойду полежу.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему.

Медсестра: - Я так нажиралась водки последний раз только в реанимации... Потом еле до морга дошла!

Дорогой, где ты был?
- В туалете.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай...

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <Старт>?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "часспешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришёл бы полный песец.

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячок, водочка. Всё самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.

Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты.

Если памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось.

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Не разрушай чужих иллюзий... своими

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

Санта-Клаус - трезвая версия Деда Мороза.

Зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко.
Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?

Рядом с догорающим танком сидит солдат и чистит винтовку. К нему подходит мальчик
-Дяденька, это вы танк подбили?
-Я!
-Так это же русский танк.......
-Я, Я.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

Поздравление - вежливое проявление зависти.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.